Como un guante de seda forjado en hierro

"Como un guante de seda forjado en hierro" ("Like a velvet glove cast in iron") es la gran obra maestra de Daniel Clowes. Este maravillosamente perturbador comic fue publicado por primwri 8uuhgiu% wrgjio(sdj3 dfdf ael eir#bdf...

Hola, soy Dios.
Sí, en serio, soy Dios.
Estoy aquí por que... bueno, en realidad no sé muy bien por que estoy aquí. Supongo que, en parte, es por que hace unos días este blog estuvo poseído por el diablo y yo... y yo, a decir verdad, no quería ser menos.
La verdad es que no tengo la menor idea de por que estoy aquí. Si te sentís igual, ya sabes por qué es. Quiero decir, yo soy Dios, yo te cree a mi imagen y semejanza. En serio. Si no me crees, mira este lunar que tengo acá. ¿Ves? Te lo dije, a mi imagen y semejanza. soy Dios.
¿Cómo? Sí. Así es, los rumores son verdad, soy omnipresente. Sé cuando estas despierto, sé cuando estas dormido, sé cuando has sido bueno, sé cuando has sido... esperen, esperen, me equivoque, ese es Santa Claus. (¿Vieron? ¿Vieron? Esto es para aquellos que dicen que no tengo sentido del humor y para aquellos que dicen que el que tengo es cruel y despiadado ¿Vieron?)
Ya que estoy aquí, supongo que debería compartir un poco de mi infinita sabiduría con ustedes.
Bueno, acá les va:
NO TODO LO QUE RELUCE ES ORO
¿Qué les pareció?
Bueno, qué esperaban, esto es un blog, no esperaran que yo, el mismísimo Dios, diga algo medianamente trascendente en el blog pedorro de cualquier idiota. Yo soy Dios, estoy para cosas más importantes.
¿Cómo? ¿Que me van a demandar como hizo ese senador yanqui? Por yo mismo! (o sea, Por Dios!) ¿No se dieron cuenta que todo eso es solo una charada? ¿Una simple broma? ¿Un comentario irónico sobre vuestra sociedad actual? Además, todo el mundo sabe que yo soy inimputable. Así es, además de omnipresente y omnipotente, soy inimputable. (Que bueno es ser yo!)
Ahora me enoje. Me voy. Y ustedes se van quedar para siempre con la conciencia sucia por haberme hecho enojar, sucios pecadores.
Nos vemos.
Con afecto:
Yo (Dios)

...zeiug retheth 5ereth sgfg%dfg y es así como este comic nos demuestra empíricamente la inexistencia de los teléfonos celulares.

30 Razones

Unos psicólogos de una universidad de Austin, Texas, que estaban muy, pero muy, al pedo, determinaron que hay 237 razones por las cuales la gente tiene sexo. Sí. Solo 237 razones, nada más, tales como: "Por amor", "Estaba borracho", "Para quemar calorías", "Por que era mi deber", "Para herir a un enemigo", "Para cambiar la conversación", etc, etc, etc.

Personalmente, puedo encontrar, al menos, 540 razones más para tener sexo. Eso sin contar la lista de 284 razones para tener sexo salvaje. Pero creo que todas esas listas se verían terriblemente minúsculas al lado de una que enumere las razones/excusas que dan algunas mujeres para NO tener sexo. O, al menos, para no tener sexo conmigo.

Estas son solo algunas de las respuestas que he recibido por parte de bellas mujeres ante mis invitaciones a revolcarnos salvajemente en el pasto y copular como conejos en celo:

1. "Me duele la cabeza"
2. "No te quiero"
3. "Nunca te quise"
4. "No te conozco"
5. "No te soporto"
6. "Soy lesbiana"
7. "Solo lo hago con espásticos"
8. "Quiero mantenerme pura para mi gran amor, el diablo"
9. "Solo tengo doce años"
10. "Solo si dejas que mis abuelos nos miren y participen"
11. "Solo si dejas que tus padres nos miren y participen"
12. "Solo si dejas que el diablo nos mire y participe"
13. "Solo si me dejas clavarte un tenedor en el pené en el momento que llegues al clímax"
14. "Solo lo hago con iguanas"
15. "Solo lo hago por grandes sumas de dinero"
16. "Estoy casada con el diablo"
17. "Solo lo hago con señores mayores de 70 que lleven uno o dos años muertos"
18. "Estoy embarazada del diablo"
19. "Soy un yogurt"
20. "No lo hago con ningún borracho que confunda mis zapatos con un mingitorio"
21. "Acá como me vez, me morí hace 5 años"
22. "I don't fuck in spanish"
23. "I don't fuck in english"
24. "No tengo tiempo, estoy muy, muy, muy ocupada pintándome las uñas de los pies"
25. "Leí lo que escribiste en tu blog"
26. "Mi religión no me permite tales actos de caridad"
27. "Solo tengo once años y estoy embarazada del diablo"
28. "Solo soy un invento de tu podrida imaginación"
29. "Solo lo hago con mujeres obesas mayores de 80 años que se parezcan a Charles Bronson"
30. "No lo hago con Facundos"

Epilogo: Todas ellas terminaron tristes, solas, tiradas en la calle, sufriendo y suplicándome que vuelva. O por lo menos así deberían haber terminado, malditas golfas conflictivas!

Let It Blurt 3: Lucy in the Skay (sin Neil Diamond)

Los años pasan y Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota sigue siendo la mejor banda de rock argentina. Los años pasan y los Redondos (como se les dice comúnmente) siguen separados. Y hacen bien.

La banda se separo hace un par de años por razones poco claras, entre las que encontramos la lucha de egos entre Skay Beilinson (el guitarrista virtuoso) y el Indio Solari (el cantante, compositor y verdadero cerebro de la banda). Lucha que ninguno admite abiertamente. Los dos lanzaron sus respectivos discos solistas. "El Tesoro de los Inocentes", el genial trabajo del Indio y dos discos un tanto aburriditos de Skay.

Otra de las razones por las que los Redondos (seguramente) se separaron, supongo que son sus fans. Los "ricoteros", como se autodenominan, son una manga de idiotas que merecen morir. Posta.

Estuve leyendo el nuevo santo grial de los comic mensuales (según mi nada modesta opinión). Se llama Doktor Sleepless y lo escribe el genial (cuando quiere y cuando lo dejan) Warren Ellis. Se los recomiendo.

Doktor Sleepless 1

Doktor Sleepless 2

Y también les recomiendo Y The Last Man (que ya falta poco para que termine en yankilandia) de Brian K Vaughan.

Y Too Much Coffee Man. No se olviden de Too Much Coffee Man. (Busquen el link entre los cuchillos)

ADVERTENCIA: Si no lees estos comics, Walt Disney se va a descongelar y te va a violar sin profiláctico. Y te va a gustar.

Bien, ahora Skay sacó "La marca de Caín", un nuevo disco. Eso es bueno, el tipo sigue haciendo música. Lo malo es que durante todo este tiempo, el tipo no ha evolucionado nada de nada. Los temas suenan como demos descartados de los Redondos. Encima, Skay canta imitando la voz del Indio (lo que resulta muy molesto).

Al lado de la poética del Indio, las letras de Skay resultan un tanto sosas. Hay un par de temas que son ideales para jugar a "adivina como sigue la letra" y una canción de cuna que cumple con su propósito: te duerme. De aburrimiento, claro.

Top 7 de mis enemigos personales del mes de Septiembre

1. El partido radical de Córdoba (Por usar los dibujos de Quino en sus panfletos políticos.)
2. Todos los políticos argentinos y de otras partes del mundo (Me tienen las pelotas por el piso.)
3. Mel Gibson (Pelotudo de mierda.)
4. Los dos tenores que quedan vivos (Por que sí.)
5. El 89% de mis vecinos (Búsquense un poco de buen gusto musical, manga de idiotas!)
6. Frank Miller (Otro pelotudo.)
7. Heksen (Le devolví plata que le debía desde hace muuuuchos meses, y la acepto. Los verdaderos amigos no hacen esas cosas, forro!)

A pesar de todo, el disco de Skay zafa. No por mucho, pero zafa. No le pidas mucho. Tomalo como un demo de temas descartados.

Y si sos una de esas lechugas que no conocen a los Redondos, te recomiendo que escuches "Luzbelito" que es el mejor disco de la banda. Y no puedo pasar por alto temas como "Yo Caníbal" (mi tema favorito), "Tarea fina", "Todo preso es político", "El infierno esta encantador esta noche" "Etiqueta negra", "Ladrón de mi cerebro" "La murga de la virgencita", "Doctor Saturno", etc, etc, etc. Bueno, escuchate también el resto de los discos. O si no, morite.