30 Razones

Unos psicólogos de una universidad de Austin, Texas, que estaban muy, pero muy, al pedo, determinaron que hay 237 razones por las cuales la gente tiene sexo. Sí. Solo 237 razones, nada más, tales como: "Por amor", "Estaba borracho", "Para quemar calorías", "Por que era mi deber", "Para herir a un enemigo", "Para cambiar la conversación", etc, etc, etc.

Personalmente, puedo encontrar, al menos, 540 razones más para tener sexo. Eso sin contar la lista de 284 razones para tener sexo salvaje. Pero creo que todas esas listas se verían terriblemente minúsculas al lado de una que enumere las razones/excusas que dan algunas mujeres para NO tener sexo. O, al menos, para no tener sexo conmigo.

Estas son solo algunas de las respuestas que he recibido por parte de bellas mujeres ante mis invitaciones a revolcarnos salvajemente en el pasto y copular como conejos en celo:

1. "Me duele la cabeza"
2. "No te quiero"
3. "Nunca te quise"
4. "No te conozco"
5. "No te soporto"
6. "Soy lesbiana"
7. "Solo lo hago con espásticos"
8. "Quiero mantenerme pura para mi gran amor, el diablo"
9. "Solo tengo doce años"
10. "Solo si dejas que mis abuelos nos miren y participen"
11. "Solo si dejas que tus padres nos miren y participen"
12. "Solo si dejas que el diablo nos mire y participe"
13. "Solo si me dejas clavarte un tenedor en el pené en el momento que llegues al clímax"
14. "Solo lo hago con iguanas"
15. "Solo lo hago por grandes sumas de dinero"
16. "Estoy casada con el diablo"
17. "Solo lo hago con señores mayores de 70 que lleven uno o dos años muertos"
18. "Estoy embarazada del diablo"
19. "Soy un yogurt"
20. "No lo hago con ningún borracho que confunda mis zapatos con un mingitorio"
21. "Acá como me vez, me morí hace 5 años"
22. "I don't fuck in spanish"
23. "I don't fuck in english"
24. "No tengo tiempo, estoy muy, muy, muy ocupada pintándome las uñas de los pies"
25. "Leí lo que escribiste en tu blog"
26. "Mi religión no me permite tales actos de caridad"
27. "Solo tengo once años y estoy embarazada del diablo"
28. "Solo soy un invento de tu podrida imaginación"
29. "Solo lo hago con mujeres obesas mayores de 80 años que se parezcan a Charles Bronson"
30. "No lo hago con Facundos"

Epilogo: Todas ellas terminaron tristes, solas, tiradas en la calle, sufriendo y suplicándome que vuelva. O por lo menos así deberían haber terminado, malditas golfas conflictivas!

Let It Blurt 3: Lucy in the Skay (sin Neil Diamond)

Los años pasan y Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota sigue siendo la mejor banda de rock argentina. Los años pasan y los Redondos (como se les dice comúnmente) siguen separados. Y hacen bien.

La banda se separo hace un par de años por razones poco claras, entre las que encontramos la lucha de egos entre Skay Beilinson (el guitarrista virtuoso) y el Indio Solari (el cantante, compositor y verdadero cerebro de la banda). Lucha que ninguno admite abiertamente. Los dos lanzaron sus respectivos discos solistas. "El Tesoro de los Inocentes", el genial trabajo del Indio y dos discos un tanto aburriditos de Skay.

Otra de las razones por las que los Redondos (seguramente) se separaron, supongo que son sus fans. Los "ricoteros", como se autodenominan, son una manga de idiotas que merecen morir. Posta.

Estuve leyendo el nuevo santo grial de los comic mensuales (según mi nada modesta opinión). Se llama Doktor Sleepless y lo escribe el genial (cuando quiere y cuando lo dejan) Warren Ellis. Se los recomiendo.

Doktor Sleepless 1

Doktor Sleepless 2

Y también les recomiendo Y The Last Man (que ya falta poco para que termine en yankilandia) de Brian K Vaughan.

Y Too Much Coffee Man. No se olviden de Too Much Coffee Man. (Busquen el link entre los cuchillos)

ADVERTENCIA: Si no lees estos comics, Walt Disney se va a descongelar y te va a violar sin profiláctico. Y te va a gustar.

Bien, ahora Skay sacó "La marca de Caín", un nuevo disco. Eso es bueno, el tipo sigue haciendo música. Lo malo es que durante todo este tiempo, el tipo no ha evolucionado nada de nada. Los temas suenan como demos descartados de los Redondos. Encima, Skay canta imitando la voz del Indio (lo que resulta muy molesto).

Al lado de la poética del Indio, las letras de Skay resultan un tanto sosas. Hay un par de temas que son ideales para jugar a "adivina como sigue la letra" y una canción de cuna que cumple con su propósito: te duerme. De aburrimiento, claro.

Top 7 de mis enemigos personales del mes de Septiembre

1. El partido radical de Córdoba (Por usar los dibujos de Quino en sus panfletos políticos.)
2. Todos los políticos argentinos y de otras partes del mundo (Me tienen las pelotas por el piso.)
3. Mel Gibson (Pelotudo de mierda.)
4. Los dos tenores que quedan vivos (Por que sí.)
5. El 89% de mis vecinos (Búsquense un poco de buen gusto musical, manga de idiotas!)
6. Frank Miller (Otro pelotudo.)
7. Heksen (Le devolví plata que le debía desde hace muuuuchos meses, y la acepto. Los verdaderos amigos no hacen esas cosas, forro!)

A pesar de todo, el disco de Skay zafa. No por mucho, pero zafa. No le pidas mucho. Tomalo como un demo de temas descartados.

Y si sos una de esas lechugas que no conocen a los Redondos, te recomiendo que escuches "Luzbelito" que es el mejor disco de la banda. Y no puedo pasar por alto temas como "Yo Caníbal" (mi tema favorito), "Tarea fina", "Todo preso es político", "El infierno esta encantador esta noche" "Etiqueta negra", "Ladrón de mi cerebro" "La murga de la virgencita", "Doctor Saturno", etc, etc, etc. Bueno, escuchate también el resto de los discos. O si no, morite.

La casita en la pradera

“La pequeña casa en la pradera”, también conocida como “La Familia Ingalls”, fue una famosa serie televisiva repleta de valores morales positivos que intjtjúculwqvsgh fwier wurwerj 8uefj weigj riewk2 fii...

Hola, soy el Diablo y, entre otras cosas, soy el responsable de que el autor de este blog no tenga sexo desde hace dos meses.

Hoy he venido a decirles que estoy muy orgulloso de todos ustedes. Han aprendido perfectamente a ser políticamente correctos, a no dar jamás una opinión real, a encontrar la felicidad a través del consumo, a revelarse del sistema de formas con las que el status quo se mantenga por siempre intacto, a consumir mierda para consumo masivo, a consumir la mierda alternativa adecuada, a ser políticamente incorrectos de la forma adecuada, a ser vulnerables a la opinión ajena, a ser indiferentes ante el dolor ajeno, a “defender sus ideas” (jaja), a cagar a los más débiles, a reclamar constantemente seguridad, a cambiar sus conceptos de seguridad a cada rato, a ser vacas obedientes que se dirigen al matadero, a reclamar constantemente orden y a soñar con unicornios, cielos de caramelo y nubecitas de algodón.

En verdad, estoy muy, pero muy, orgulloso de ustedes. Sigan manteniendo el buen trabajo y estoy seguro que la junta directiva los tendrá en cuenta para una promoción.
Los espero aquí abajo para sodomisarlos a todos.
Atentamente:
El Diablo

... diuwrw, fdsjf susf fdow3g, y es así como queda absolutamente demostrado que los teléfonos celulares no existen, son los padres.

Grandes finales del cine

O... “otra de esas listas inútiles que no hacen más que ocupar espacio al pedo”
Sin ningún orden en particular:

• El Padrino (Si no sabes de que estoy hablando/escribiendo, es por que sos una fucking lechuga)
• El Club de la Pelea (“Me conociste en un momento extraño de mi vida”)
• Los Sospechosos de Siempre (Donde Kevin Spacey nos hizo creer a todos que era un gran, gran, gran actor)
• Kill Bill volumen 1 (Más que nada por la sorpresa, que, dicho sea de paso, era un tanto obvia)
• Intriga Internacional (Hitchcock, Cary Grant y el monte Rushmore ¿Qué más se puede pedir? Y, además, esta la GRAN escena esa del avioncito pedorro y los campos creo que de maíz o algo por el estilo)
• 2001 (“I’ll see you on the dark side of the moon”)
• Taxi Driver (Lo mismo que te dije de El Padrino)
• Los Pájaros (“Mamá, mamá, el canario me esta mirando!”)
• La Vida de Brian (Hay que verle el lado ligero a la vida, hombre!)
• Trainspoting, creo que era así, no me acuerdo muy bien como se escribía (Elegí la vida, zapallo!)
• El Silencio de los Inocentes (Cuando sea grande, quiero ser Hannibal Lecter)
  

Let It Blurt: Al carajo con el cielo, yo quiero ir a Marte

Nadie escucha a The Hold Steady. Todos están ocupados haciendo fuerza para que les guste la mierda que pasan por MTV o cualquiera de esas bandas indies que compiten por ver quien hace el tema más espantoso.

Si este fuera cualquier otro blog, seguramente habría algún link de descarga directa para que cualquiera pudiera bajarse un tema o un disco de The Hold Steady. Pero no. No encontré ningún link que funcionara y soy demasiado vago como para subir un disco yo mismo, así que cagense. Así es, señores. Este blog se caga en sus dos o tres lectores (creo que son menos).


Parece que todo esta viento en popa con la adaptación cinematográfica de Watchmen, pero no me importa. No quiero que hagan esa película.

En yanquilandia acaba de salir “Screw Heaven, When I Die I'm Going to Mars”, un libro que recopila las tiras de Shannon Wheeler. Una pena que casi nadie lo vaya a leer.

Nadie lee a Shannon Wheeler.

Nadie escucha a The Eels. Ni siquiera yo.

Los Hold Steady hacen rock. Rock sin ninguna etiqueta pedorra, simplemente rock. Si te olvidaste de lo que eso significa te recomiendo que los escuches. Tienen tres discos. Los dos primeros son algo flojos (“Almost killed me” y “Separation sunday”) pero el tercero, “Boys and girls in America”, es increíblemente glorioso. El nombre del disco es una mierda, ya sé, pero aun así merece ser escuchado más de una vez. Muchas veces.

Hablando de Shannon Wheeler, el tipo escribió una opera basada en su glorioso Too Much Coffee Man. En esa pequeña mierda llamada youtube se puede ver un poco del asunto. Solo un poco.

La canción de amor
http://www.youtube.com/watch?v=03yaXHmU6Is

La canción del café (versión animada)
(Presten atención a los subtítulos en italiano)
http://www.youtube.com/watch?v=WTeuW4BvqZM